明明努力“好好說”，為何有溝沒有通？

（文/ Psydetective ）“那個(gè)同事好討厭喔，每次他都這樣”“唉呀，工作別想這么多，把自己的事情做好就是了”，這么一回，你以為要替對方排解工作上的困難，卻反而讓對方不想回話或甚至更加生氣�；蛟S你會好奇，我明明都有“好好地”跟對方溝通，但為什么還是有溝沒有通呢？

日前有幸參加樊雪春老師來臺大舉辦的一場演講，主題是《親愛的，我如何說得讓你懂》。雖然老師把焦點(diǎn)放在愛情里的伴侶溝通，但是同樣的溝通方式卻適用到所有的關(guān)系中。演講一開始，老師就開宗明義地說：許多時(shí)候，我們的溝通都沒有所謂的對錯(cuò)。

在溝通的時(shí)候，我們都帶著各自過去的經(jīng)驗(yàn)；也因?yàn)檫@樣，每個(gè)人的認(rèn)知并不相同，常常會用自己的經(jīng)驗(yàn)來解讀對方所說的話，產(chǎn)生許多的誤會。而因?yàn)槊總�(gè)人的認(rèn)知都不同，也就沒有絕對的對或錯(cuò)了。

一個(gè)常見的無效溝通的例子：

小孩回到家，媽媽就開始問他：“你今天在學(xué)校過得如何？”、“今天的作業(yè)多不多？”、“今天老師教得懂嗎？”，但此時(shí)小孩可能完全不想理會媽媽，于是冷淡地回“還好啊”、“還可以”、“隨便啦”…等等。媽媽感到很挫折，就開始抱怨起對孩子的不滿，也許會說出許多傷人的話，甚至指責(zé)孩子。

媽媽釋放的訊息都被小孩回絕，在不斷受挫之后媽媽便發(fā)起了脾氣。這種情形可以用挫折侵略假說（Frustration–Aggression Hypothesis）來說明──當(dāng)一個(gè)人不斷受到挫折時(shí)，他會變得比較具有侵略性。在一方釋放的溝通訊息，不斷被另一方打槍時(shí)，釋放訊息的一方就很容易陷入一種不理性的、情緒化的狀態(tài)。因此，讓雙方處在同一個(gè)溝通平臺上就成了關(guān)鍵！

要?jiǎng)?chuàng)造對等的溝通平臺，了解彼此處在什么樣的自我狀態(tài)，就變得非常重要。根據(jù)溝通分析學(xué)派的看法，每個(gè)人都有三種不同的自我狀態(tài)──父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)、兒童自我狀態(tài)。

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